τα πάντα για τον χορό, δωρεάν και χωρίς διαφημίσεις!
Στο τμήμα «Νέα» θα βρείτε όλες τις πρόσφατες καταχωρήσεις.
Συλλογή με δώδεκα απο τα ανέκδοτα μας
12. Γκουρμέ οι πολιτικοί μας
Στις ημέρες μας ο τουρισμός στη Κεντρική Αφρική έχει αναπτυχθεί τρομερά. Εκτός των άλλων τουριστών από όλο τον κόσμο ταξιδεύουν σε διάφορα αξιοθέατα και διάφοροι ντόπιοι τουρίστες, μεταξύ των οποίων και κανίβαλοι. Ένας από αυτούς ταξιδεύοντας, επισκέπτεται σε ένα χωριό κανιβάλων το πιο ονομαστό, το πιο top εστιατόρια για κανίβαλους. Κάθεται και αρχίζει να περιεργάζεται το μενού και το κατάστημα. Επάνω από τον χώρο σερβιρίσματος, υπάρχουν πίνακες με τιμές για τις διάφορες...σπεσιαλιτέ του καταστήματος. Διαβάζει λοιπόν στα «πιάτα ημέρας»:
1. Νορβηγός Ιεραπόστολος, δολάρια 12
2. Ιταλός γιατρός δολάρια 15.
3. Έλληνας πολιτικός δολάρια 100.
Παραξενεμένος από την διαφορά στις τιμές όπως είναι φυσικό, ρωτάει το γκαρσόνι που ήλθε για να πάρει την παραγγελία του, τι το εξαιρετικό έχει ο Έλληνας πολιτικός και είναι τόσο πιο ακριβός. Ο σερβιτόρος του απαντάει κάπως βαριεστημένα: «Κύριέ μου τίποτα το εξαιρετικό, αλλά έχει πολύ κόπο, μετά την οικονομική κρίση, μας υποχρεώνουν να τους πλένουμε συνέχεια για δέκα ημέρες πριν τους φάτε. Αχ κύριέ μου, δεν ξέρετε πόσο βρώμικοι είναι.
11. Η αναγνώριση.
Ένας άνδρας μετά από μία σοβαρή εγχείρηση, δεν ξυπνάει από την νάρκωση και βρίσκεται σε κώμα χωρίς να επικοινωνεί για έξι μήνες. Δίπλα του ημέρα και νύχτα όλο αυτό το διάστημα μένει η γυναίκα του. Κάποια στιγμή ξυπνάει από το κώμα, ανοίγει τα μάτια του και της κάνει νόημα να σκύψει κοντά στο στόμα του για να τον ακούει και με σχεδόν ψιθυριστή φωνή της λέει:
«Γυναίκα το ήξερα ότι θα ήσουν εδώ δίπλα μου.» και συνεχίζει: «Ήσουν δίπλα μου όταν τραυματίσθηκα στο τροχαίο, ήσουν δίπλα μου όταν πλημμυρίσαμε και κόντεψα να πνιγώ, ήσουν δίπλα μου όταν με μαχαίρωσε ο διαρρήκτης, ήσουν δίπλα μου όταν με απέλυσαν από την δουλειά και έμεινα χρόνια άνεργος, ήσουν δίπλα μου όταν χρεοκόπησα και έκλεισα το μαγαζί, ήσουν δίπλα μου όταν με πυροβόλησε κατά λάθος ο κουμπάρος στο κυνήγι, ήσουν δίπλα μου όταν με δάγκωσε ο σκύλος του γείτονα, ήσουν δίπλα μου όταν έπαθα το έμφραγμα, ότι και να έπαθα εσύ ήσουν πάντα δίπλα μου». Η γυναίκα του με μάτια πλημμυρισμένα από τα δάκρυα, δεν μπορεί να βγάλει λέξη, μόνο τον κοιτάει βουβά και κουνώντας καταφατικά το κεφάλι της. Εκείνος μετά από μια μικρή παύση της λέει με πολλή δυνατή για την κατάσταση του φωνή: «Τελικά εσύ φταις για κάθε μου ατυχία, που σε βρήκα ο γκαντέμης?»
10. Από όλα είχε η κοπέλα.
Ναυαγός σε ένα μικρό ερημονήσι, έχει καταφέρει να επιβιώσει για δέκα χρόνια.
Ένα πρωί βλέπει να φθάνει κολυμπώντας και να βγαίνει απο το νερό, χωρίς να φαίνεται πολύ ταλαιπωρημένη και με πολλή καλή διάθεση, μια πολύ όμορφη κοπέλα.
Αφού του λέει ότι έπεσε μεθυσμένη στην θάλασσα από ένα περαστικό γιώτ και σίγουρα θα έλθουν να τους πάρουν σε λίγο, τον ρωτάει πόσα χρόνια έχει να καπνίσει και αυτός φυσικά της λέει δέκα. Η όμορφη νεαρή γυναίκα που φοράει ένα τζάκετ με πολλές τσέπες, ανοίγει το φερμουάρ σε μια από αυτές και βγάζει ένα πούρο και ένα αναπτήρα. Το ανάβει χαμογελώντας και του το δίνει να το καπνίσει. Την ώρα που αυτός καπνίζει το πούρο, τον ρωτάει γελώντας πόσα χρόνια έχει να πιει, φυσικά εκείνος απαντάει δέκα χρόνια. Αμέσως η κούκλα ανοίγει μια άλλη τσέπη και βγάζει ένα μπουκαλάκι special whisky, του το δίνει και εκείνος αμέσως πίνει δύο γερές γουλιές. Η καλλονή όμως συνεχίζει και τον ρωτάει πονηρά, σκαλίζοντας τη άμμο με το πόδι της και κλείνοντας του το μάτι: «Και πόσο καιρό έχεις να...παίξεις?» Εκείνος την ρωτάει ενθουσιασμένος, φωνάζοντας γεμάτος θαυμασμό: «Μη μου πεις ότι έχεις και τράπουλα!»
9. Αγνώριστος.
Ηλικιωμένος κύριος κοντά στα εξήντα, περπατάει μόνος του σε μία λεωφόρο, όταν ακούει μια βροντώδη φωνή να του λέει: «Θα ζήσεις μέχρι να φθάσεις τα εκατό».
Κοιτάζει πίσω, πλάι, εμπρός, παντού, δεν βλέπει κανένα και συνεχίζει να περπατάει.
«Θα ζήσεις μέχρι να φθάσεις τα εκατό» ακούει πάλι, αλλά και πάλι δεν βλέπει κανένα γύρω του. Την τρίτη φορά που ακούει την φωνή, αποφασίζει ότι είναι η φωνή του θεού που του λέει ότι θα ζήσει μέχρι να φθάσει τα εκατό χρόνια, άρα έχει σαράντα χρόνια ζωής ακόμα. Πηγαίνει σπίτι παίρνει χρήματα και αρχίζει να προετοιμάζεται για την νέα του ζωή. Κάνει γενικό check-up, συνεχίζει με ότι πιο σύγχρονο στην πλαστική αισθητική χειρουργική, τα αλλάζει όλα, συνεχίζει με γυμναστήρια, spa κλπ και ανανεωμένος και ριζικά αλλαγμένος και από πάσης απόψεως βελτιωμένος, νιώθει έτοιμος για τα υπόλοιπα σαράντα χρόνια της ζωής του.
Αλλά βγαίνοντας από το spa, τον πατάει ένα λεωφορείο, τον αφήνει στον τόπο και φεύγει για τον Ουρανό.
Αγανακτισμένος σε όλη την...διαδρομή, μόλις βρίσκει τον Θεό του λέει: «Καλά παλαβός είσαι, γιατί μου φώναζες ότι θα ζήσω μέχρι τα εκατό?» Ο Θεός του απαντά: «Γιατί έτσι ήταν προγραμματισμένο».
Ο μακαρίτης συνεχίζει έξαλλος: «Και τότε γιατί άφησες το λεωφορείο να με πατήσει?». Ο θεός πολύ απολογητικά του λέει: « Να μωρέ έτσι που έγινες δεν σε γνώρισα».
8. Άστεγος έρωτας.
Ζευγάρι ηλικιωμένων επισκέπτεται τον γιατρό και όταν τους ρωτάει τι μπορεί να κάνει για αυτούς, αυτοί του λένε ότι θέλουν να τους παρακολουθήσει όταν κάνουν έρωτα και φυσικά τον ρωτούν πόσο θα τους χρεώσει γι αυτό.
Ο γιατρός ρους λέει 30 ευρώ, η διαδικασία αρχίζει και τελειώνει ομαλά.
Το ζευγάρι ακούει τον γιατρό να τους λέει ότι δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα στον τρόπο που το κάνουν, και αφού πληρώνουν, φεύγουν ικανοποιημένοι.
Την άλλη εβδομάδα όμως επανέρχονται και επαναλαμβάνουν την διαδικασία, φυσικά ακούν την γνώμη του γιατρού, πληρώνουν και φεύγουν.
Η επισκέψεις συνεχίζονται και κάποια στιγμή ο γιατρός διακριτικά τους ρωτάει γιατί συνεχίζουν να το κάνουν, αφού όλα είναι μια χαρά στην ερωτική τους ζωή.
«Γιατρέ μου» απαντάει ο άντρας, «Είμαι παντρεμένος και δεν μπορώ να την πάω στο σπίτι. Είναι και εκείνη παντρεμένη, οπότε ούτε και εκεί μπορούμε να το κάνουμε, το ξενοδοχείο θέλει 50 ευρώ, καταλαβαίνεις την δυσκολία» και συνεχίζει, «πληρώνουμε τριάντα ευρώ σε εσένα, αλλά τα παίρνουμε επιστροφή από το ΙΚΑ, έτσι πληρώνουμε μόνο το 10% συμμετοχή, δηλαδή 3 ευρώ».
7. Πάντα υπάρχουν και χειρότερα!
Ο γιατρός παίρνει στο τηλέφωνο τον ασθενή του και του λέει: «Φίλε μου έχω να σου πω κακά νέα, αλλά και χειρότερα νέα». Ψύχραιμος ο ασθενής του λέει να συνεχίσει.
Ο γιατρός του λέει: «Θα σου πώ πρώτα τα κακά νέα και μετά τα χειρότερα» και συνεχίζει: «Κρατάω τα αποτελέσματα των εξετάσεων σου, δυστυχώς δείχνουν ότι έχεις επτά ημέρες ζωή μόνο» Ο ασθενής περίλυπος του λέει: «Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο νέο, από αυτό που μου είπες?». Ο γιατρός συνεχίζει: «Έχω μια εβδομάδα που σε ψάχνω».
6. Αξεπέραστο πρόβλημα.
Υπερήλικας στα πλαίσια ενός γενικού check up, εκτός των άλλων εξετάσεων πρόκειται να κάνει και μια την τελευταία, που αφορά την ποιότητα του σπέρματος.
Του δίνει ο γιατρός του ένα άδειο γυάλινο δοχείο με καπάκι λέγοντάς του να του το φέρει, νωρίς πρωί γεμάτο.
Την άλλη ημέρα, αργά το απόγευμα λίγο πριν να κλείσει το ιατρείο του, ο γιατρός δέχεται την επίσκεψη του ηλικιωμένου ασθενή, οποίος κρατάει το γυάλινο δοχείο αλλά άδειο, όπως το πήρε από τον γιατρό την προηγούμενη ημέρα. Φαίνεται πολύ κουρασμένος και αμέσως σωριάζεται στην πολυθρόνα του ιατρείου. Ο γιατρός φυσικά τον ρωτάει γιατί ήλθε το απόγευμα, τόσο αργά και με άδειο το γυάλινο δοχείο για την εξέταση.
«Γιατρέ μου συγνώμη, αλλά είναι πολύ μεγάλη ιστορία, με έμπλεξες άσχημα».
Ο γιατρός δεν λέει τίποτα και αυτός συνεχίζει:
Στην αρχή δοκίμασα στο μπάνιο με το ένα χέρι, το αριστερό, τίποτα. Συνέχισα με το δεξί πάλι τίποτα. Δοκίμασα και με τα δύο χέρια πάλι τίποτα. Πήγα στην κουζίνα βρήκα την γυναίκα μου, προσπάθησε και εκείνη στη αρχή με το δεξί χέρι, μετά με το αριστερό, δεν τα κατάφερε και αυτή. Μετά αφού προσπάθησε και με τα δύο χέρια, προσπάθησε πολύ ώρα και με το στόμα, πάλι τίποτα. Πήγαμε μαζί στο σαλόνι που ήταν και μια γειτόνισσα. Προσπάθησαν και οι δύο μαζί, τζίφος. Η γειτόνισσα μάλιστα, το έσφιγγε δυνατά μέσα στα γόνατά της και με το στόμα της, τίποτα και αυτή.
Μετά ήλθε και ο άντρας της για να βοηθήσει». Ο γιατρός τον σταματά λέγοντας έκπληκτος: «Μη μου πεις ότι το προσπάθησες και με τον γείτονα σου?» Ο ηλικιωμένος λαχανιασμένος από την αφήγηση ξεσπάει: «Ε, ναι ρε γιατρέ, τι να κάνω, αφού δεν άνοιγε με τίποτα το δοχείο σου.
5. Για μεγάλα παιδιά.
Τελευταίο δρομολόγιο, το λεωφορείο σχεδόν άδειο, δύο τρεις στάσεις πριν το τέρμα ανεβαίνει μια καλόγρια και κάθεται στην θέση πλάι στον οδηγό. Αυτός την χαιρετάει κουνώντας το κεφάλι και την ρωτάει με σεβασμό και συμπάθεια: «Τι κάνετε»?. Εκείνη τον ξαφνιάζει λέγοντάς του ότι έχει κάνει ένα τάμα και πριν πεθάνει πρέπει να το πραγματοποιήσει. Ο οδηγός την ρωτάει με πολύ ενδιαφέρον: «Τι είναι αυτό που πρέπει να κάνετε». Εκείνη του απαντάει κοιτώντας χαμηλά πολύ συνεσταλμένα: «Δεν έχω κάνει ποτέ σεξ» και συνεχίζει «Σίγουρα όμως θα είναι μεγάλη αμαρτία να το κάνω με κάποιον παντρεμένο. Ο οδηγός πονηρός δεν χάνει την ευκαιρία και της λέει: «Ξέρετε εγώ δεν είμαι παντρεμένος». Η καλόγρια χαμογελώντας αινιγματικά του λέει: «Δυστυχώς το πρόβλημά μου είναι ότι πρέπει να πεθάνω παρθένα, έχω ορκισθεί γι αυτό». Μένουν για λίγο σιωπηλοί, ο οδηγός οδηγάει και σκέπτεται το δίλημμα της καλόγριας και την μοναδική λύση του.
Στο μεταξύ έχουν κατέβει όλοι οι επιβάτες και φθάνουν στο αμαξοστάσιο έχοντας μείνει μέσα στο λεωφορείο μόνοι τους. Σε λίγη ώρα κάνουν έρωτα όχι με τον πιο φυσικό τρόπο. Δηλαδή με τον μοναδικό τρόπο που θα διατηρούσε παρθένα την καλόγρια, αλλά να πεθαίνει όταν έλθει η ώρα της, έχοντας κάνει και σεξ. Ο οδηγός κάποια στιγμή λαχανιασμένος λέει: «Έχω κάτι να εξομολογηθώ, συγνώμη, είπα ψέματα είμαι παντρεμένος».
Η καλόγρια του λέει συνεχίζοντας να το απολαμβάνει: «Δεν πειράζει συνέχισε, έχω και εγώ κάτι να εξομολογηθώ, δεν είμαι καλόγρια, πήγαινα σε πάρτι μεταμφιεσμένων και με λένε Στέλιο.
4. Το μεγάλο κόλπο.
Δύο φίλοι πηγαίνουν για ψάρεμα στην παγωμένη λίμνη. Περπατούν προσεκτικά μέχρι το μέσο της λίμνης ανοίγουν μια τρύπα στον πάγο και αρχίζουν το ψάρεμα.
Παρά το ότι χρησιμοποιούν και οι δυο καλάμι και αγκίστρι με δόλωμα σκουλήκι, μόνο ο ένας πιάνει ψάρια. Πιάνει πολλά ψάρια και το καλάθι του έχει γεμίσει, ενώ του άλλου παραμένει εντελώς άδειο.
Ο άτυχος δεν αντέχει και ρωτάει τον φίλο του:
Ποίο είναι το μυστικό κόλπο σου και πιάνεις τόσα ψάρια, ενώ εγώ κανένα?
Για απάντηση μια σειρά από: «μμμ, μμ, μμμ, μμμμμμ,μμμ».
Μετά από λίγη ώρα ξαναρωτά εκνευρισμένος: "Ποίο είναι το κόλπο, θα μου πεις" και η απάντηση πάλι:
«μμμμ μμμ μμμμμ μμ μμμμμμ». Σκασμένος τον πιάνει από τον γιακά και τον ταρακουνάει ξεφωνίζοντας: «Λέγε ρε τι παραπάνω κάνεις εσύ».
Ο τυχερός ρίχνοντας ένα φρέσκο πιασμένο ψάρι στο καλάθι του, του λέει πάλι: «μμμ μμμ μμμμμμμ», και στην συνέχεια, φτύνοντας στην παλάμη του μερικά σκουλήκια, του λέει: «Πρέπει να κρατάς τα σκουλήκια σου πάντα ζεστά!»
3. Ονοματολογία.
Επαγγελματίας διαρρηκτής μετά από πολύ προσεκτική έρευνα, επιλέγει ένα χλυδάτο σπίτι και παρά τον συναγερμό που διαθέτει αυτό, αποφασίζει να το διαρρήξει. Εύκολα σκαρφαλώνει από την μάντρα, στο μπαλκόνι και σε λίγο είναι μέσα στο σπίτι. Ταχύτατα εξουδετερώνει τον συναγερμό πριν αυτός χτυπήσει.
Ξέγνοιαστος και πολύ χαλαρός, αρχίζει να επιλέγει και να συγκεντρώνει στο σαλόνι αυτά που θα πάρει φεύγοντας.
Κάποια στιγμή μέσα στην ησυχία, μια περίεργη φωνή ακούγεται από ψηλά:
«Ο Θεούλης σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει».
Ξαφνιάζεται αλλά συνεχίζει νομίζοντας ότι είναι της φαντασία του. Η φωνή επαναλαμβάνει:
«Ο Θεούλης σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει».
Γυρίζει απότομα προς τα εκεί που άκουσε την φωνή και βλέπει ένα παπαγάλο. Ανακουφισμένος και ψύχραιμος, τον ρωτάει:
«Εσύ μιλάς και με τρόμαξες?»
Ο παπαγάλος κουνάει το κεφάλι του καταφατικά.
Ο διαρρήκτης συνεχίζει: «Μπα και μιλάς τόσο καλά, για να δούμε πώς σε λένε?» τον ρωτάει.
Ο Παπαγάλος απαντά: «Θουκυδίδης».
Ο διαρρήκτης απορημένος τον ρωτάει:
«Είναι όνομα αυτό για πουλί και μάλιστα παπαγάλο?». και ο παπαγάλος του λέει σκασμένος στα...γέλια: «Γιατί το θεούλης είναι όνομα για μπουλντόγκ?»
2. Πλεονεξία.
Πάει κάποιος στο αστυνομικό τμήμα και αναφέρει ότι έχασε την γυναίκα του στο τραίνο. Όταν του ζητάνε να την περιγράψει, ψύχραιμα και πολύ περιγραφικά λέει στους αστυνομικούς:
- Είναι ψηλή 1,75, πολύ όμορφη, αδύνατη με μεγάλο στήθος ωραία μακρυά πόδια και... ξανθιά.
Ο αξιωματικός υπηρεσίας του ρωτάει εαν έχει κάποια φωτογραφία της. Αυτός του δίνει λίγο διστακτικά μία. Ο αξιωματικός ξαφνιασμένος του λέει:
- Μα αυτή είναι χοντρή, κοντή, άστηθη άσκημη και καραφλή.
- Έχετε δίκιο, δεν μοιάζει καθόλου με αυτή που σας περίγραψα. Αλλά ξέρετε πώς το σκέφθηκα, αφού χάθηκε ή δικιά μου, μήπως εσείς μπορείτε να μου βρείτε κάποια καλύτερη".
1. Ρατσισμός.
Μπαίνει ένας Μουσακάς, μαζί με μια χωριάτικη και ένα φραντζολάκι σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
-Φίλε μας βάζεις δύο μπύρες και μια κόκα κόλα.
Και η απάντηση:
-Λυπάμαι δεν γίνεται. Δεν σερβίρουμε...φαγητά!